مطالب جالب و خنده دار

لیست فیلم های سینمایی ایام نوروز اعلام شد : به او سبد کالا تعلق گرفت بوی خوب پسته بابا با گوشت گُریخت رویای سفر در عید جدال مهمانان بر سر آجیل بخاطر 500 تومان عیدیه بیشتر گریز از میزبانی مرغ 1000 چهره


مــورد داشـــتیم که طرف تو فيصبوك محل زندگیشو زده بود لندن انگلستان . . . . . . . . . . . . یه ساعت پیش تو سرمای25- درجه تو صف دریافت سبد کالا رویت شده


یارو تو شبکه آی فیلم میگه بت من وسوپرمن خیالی ان سریالای ایرانی قشنگن که زندگیه واقعیه.... مرد حسابی یارو با مقنعه میره حموم واقعیه؟؟؟


میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!


دیشب به خدا گفتم : خدایا بگیر از من آنچه را که تو را از من میگیرد.

صبح بلند شدم دیدم اینترنتم قطعه!

با حالت اعتراض به خدا گفتم : به جز اینترنت.!!!




ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺗﺮﻡ ﺍﻭﻟﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﮐﯽ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﺪﯾﻦ

بچه ها برین این لینک ببینین سن فکریتون چنده؟!!
Link
مال من 


میخوره اصن بم اخه؟؟  

ماهسا راست میگه زیاد نمیشه گفت سن فکری ... بیشتر میزان شاد بودن رو انگار میسنجید
اینو گفتم که بهتون بگم من اصلا هم بچه نیستم فقط خیلی خوشحالم     
خو داغون شدم وقتی نتیجه رو دیدم






سن فکری من: 13
ولی من امیدوارم تو 30 سالگی هم بتونم همین جواب ها رو بدم

بچه ها دو تا فیلم جالب می ذارم حتما جفتشو ببینید. من که با جفتشون خیلی حال کردم. خیلی قشنگ بودن. 
http://www.aparat.com/v/5SsMY
http://www.aparat.com/v/O1fam

http://www.aparat.com/v/YNBje
مایکروسافت عزیز دل من

دمت گرم آیسان جون
خصوصابااون قسمت آخرش خیلی موافقم

zizi wrote:دمت گرم آیسان جون
خصوصابااون قسمت آخرش خیلی موافقم

اره   

 باحال بود آیسان
-------------------------------------------------------------
یکی از مزیت های 206 اینه که نمی تونی بفهمی صاحبش مایه داره یا معمولی
-------------------------------------------------------------
اعضوی بدن شیرازی از بالو به پویین
سر کله
چیش چار
چک چیل
پک پوز
کت کول
سک سینه
پک پهلو
-------------------------------------------------------------
ﺧﺪﺍﺧﻄﺎﺏبه ﺷﯿﻄاﻥ: ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴتی یه ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ
ﺟﺎﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﯽ ، ﺑﻪ ﻣﻘﺎﻡ ﻗﺒﻠﯽ ﺑﺮﺕ ﻣﯿﮕﺮﺩﻭﻧﻢ ...
دو ماه گذشت
ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ؟ﺗﻮﻧستی ؟
ﺷﯿﻄاﻥ : ﻋﺎﻣﻮ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ
-------------------------------------------------------------
كمبزلاش چيست؟؟؟ آيا نام حيوان است؟
آيا نام رشته كوهي در آفريقاست؟
آيا نام يك بيماريست؟؟؟
خير!
.
.
.
.
.
.
.
توصيه ي يك پدر شيرازي به فرزندش,هنگام گرفتن لقمه ي نون و پنير است!!
-------------------------------------------------------------
مایعات موقع ریختن روی لباس از اولویت های زیر تبعیت می کنند :

۱ – خشتک
۲ – (میزان اختلاف رنگ با پارچه (چای و شربت روی سفید ، شیر و دوغ روی مشکی
۳ – توزیع حداکثری مایع بر سطح لباس به طوری که مساحت لکه حداقل شش برابر توان پاشش دوش حمام باشد !
-------------------------------------------------------------
دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه
بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین ؟!
-------------------------------------------------------------
به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن !

والا با این آجیلاشون …
-------------------------------------------------------------
شماره شناسنامه بابام 240
بچه که بودم فک میکردم دویستو چهلمین ادمیه که به دنیا اومده
تازه مال بابابزرگم 1 بود
اون بدبختو که فک میکردم حضرت ادمه :|
-------------------------------------------------------------
شوهر است دیگر
.
.
.
.
.
.

گاهی دلش ...
غلط کرده دلش چیزی بخواد
شوهر باید دلش همونی رو بخواد که خانووووووومش میخواد
بعلههههه شوهر است دیگر...
-------------------------------------------------------------
هروقت پيش خودت گفتی اين ديگه با بقيه فرق داره بدون اونم پيش خودش گفته
.
.
.
.
.
.
.
اينم يه خريه مثل بقيه ... !

Bekhooooniiiidddd bahalee


پیجا عکس گذاشتن طهران طوفان اومده حالا کامنتای مردم غیور ما :
.
.
.
.
.
ﻧﺎﻣﻮﺛﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺑﻮﺩ. ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺗﺎﺭﯾﮏ ... ﻫﻤﻪ ﺟﺎ
ﻗﺮﻣﺰ ... ﺍﺻﻦ ﯾﺎﺩ ﮐﺎﻝ ﺁﻑ ﺩﯾﻮﺗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ .ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺪﯾﻦ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﻣﻮﻧﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻩ ﻻﻣﺼﺐ
.
.
khoda maro nakhor :|
.
.
ﺍﻗﺎ ﯾﻪ ﺣﻮﻟﻪ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﺍﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ .. ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
ﯾﮑﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﻟﻮﺩ ﻣﯿﺸﺪ ﻭﺳﻂ ﮐﺎﺭ
ﮐﻨﺴﻠﺶ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﯿﺰﯾﻢ ﻧﺸﺪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺗﻦ
ﺗﺎﮎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻫﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
.
.
ﻭﻟﯽ ﺣﻖ ﺍﺭﻣﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ ......
.
.
ﻤﻨﻮﻧﻢ ﺍﺯ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭘﺎﺭﺱ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ
ﺗﺠﺮﯾﺶ
.
.
ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻭﺻﺎﯾﺎ ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩﻡ .... ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭﺻﯿﺖ ﺧﻮﺩﻣﻢ
ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﻢ
.
.
ﺍﯾﻦ ﻋﯿﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻧﺼﺎﺑﺎﻥ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻭ ﺗﻬﻨﯿﺖ ﻋﺮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺸﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺎﯾﺘﺨﺘﺶ ﻣﯿﺎﻓﺘﻪ ﺑﻘﯿﻪ
ﺷﻬﺮﻫﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻦ !!!!
.
.
ﺁﻗﺎ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﯾﻪ ﻟﯿﻒ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻟﯽ ﺁﺑﯽ ﻭﺳﻄﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﻣﺎﻝ
ﻣﻨﻪ ... ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺎﺩ ﺑﺮﺩﺵ!
.
.
ﻋﺠﺐ ﻃﻮﻓﺎﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺑﯿﺎﻭﺭﻡ
.
.
ﻧﻤﺎﺯ ﮔﻪ ﺧﻮنﺩﻡ ﭼﻨﺪ ﺭﮐﺘﻪ ؟ lol
.

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟


اینا قابل تحمل

اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!

.

.

.

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید


دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…

.

.

.

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم

این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس !؟

.

.

.

بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها

.

.

.

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟

صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!

.

.

.

رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳ تومن.

یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن

یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن

هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟

.

.

.

یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟

جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه



.

.

.

یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایل‌بینِ خالی!

شخصِ بیمار هیچ‌وقت ریسکایل‌بین پی‌سی‌ش نباید پُر باشه و دائماً خالی‌ش می‌کنه

.

.

.

اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی‌زده بشه

اون کسی‌نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!

.

.

.

اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی

وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن

میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!

آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟

آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟

.

.

.

یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جو میکنی حالشونو میپرسی…

فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن…..

این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….!

.

.

.

اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !

.

.

.

میگما

اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر، حجمش هم نبآید بخآبه.

.

.

.

در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت

چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!

.

.

.

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !

.

رفتم کولرو خاموش کردم، بابام گفت خوشم میاد یواش یواش داری واسه خودت مردی می شی ایولا
---------------------------------------------------------------
از عجایب زنها اینه که
مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”
---------------------------------------------------------------
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ
---------------------------------------------------------------
اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
    گزارشگرای عربی ریسِت میشن
---------------------------------------------------------------
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن
---------------------------------------------------------------
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم
---------------------------------------------------------------
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید
کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان،
دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد
همسر جواب داد :
این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد
مرد لبخندی زد و گفت :
اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ،
لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !
---------------------------------------------------------------
داشتیم فوتبالیستا رو نگاه میکردیم
لامصب سوباسا تو دلش گفت: ما باید این بازی رو ببریم
    بعد میزوگی از بین تماشاگرا بلند شد، گفت: درسته سوباسا!