مطالب جالب و خنده دار

اصلا دوست نداشتم نیلوفر جون

ترسناکه

نیلوفر چرا اینجوری کردی پسرمو


ولی امضات قشنگه

مدل لباسه:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟





آقااحسان توروخدا...چشامون در اومد كي امضاتو عوض ميكني؟

بابا من اینجوریش نکردم لارا

گفتم بامزس بزارم خب ببخشید

امورات شما دخترا با فکر کردن میذگره
نه درس تر نیست....

(امضامم عوض کردم)

چه عجب امضات عوض شد

چرا درس تره احسان جان یه سری به
Bookmarks Toolbar
بزن ببین چیا سرچ کردی؟



تو هم یکم فکر کنی بد نیستا
احسان در حال فکر کردن
زیاد فکر نکن به جای نمیرسی

آخرین بار عکسای خودمو سرچ کردم
البته یکی از دوستان گفته بود آهنگ ماشین دوستمو میخوام براش دان کردم....چقدرم دنبالش بود دختر بیچاره
عزیزم من فکر میکنم فقط تو میای جلو چشمم
پس سعی میکنم فکر نکنم
امضامم از دست شماها عوض کردم

خیلی دلت بخواد من بیام جلوی چشمت.احسان جان دیدن من چشم ظاهری نمیخواد چشم دل میخواد داری؟
من میام یا بعضیا میان؟
آهان بابا میخوای بگی دوست دختر داری یا ماشین؟کدومش کلک

من میرم اگه جواب ندادم نگی کم اوردا
من پیش شما پسرا هیچ وقت کم نمیارم

من بیقرارتم

کدوم فوتباله؟یادش به خیر
ممنون غار داش

یادش بخیر واقعا
کاش اینارو میزاشتی تو تایپیک یادتون میاد؟

شما یادتون نمیاد یه زمانی میخواستی به دختر شماره بدی باید رو کاغذ می
نویشتی میدادی بهش،چون تا میخواست دختره گوشیشو از جیبش دربیاره کلی طول
میکشید
اما خدارو شکر الان دیگه "جی ال ایکس" اومده و طرف راحت گوشیشو در میاره و شمارتو میزنه

......................

(خسرو و شیرین) (شیرین و فرهاد).
.
.
.میگم این شیرینه مشکوک میزنه ! قضییه چیه ؟! :|

زمانی بود اگه تلوزیون کسی تلتکست داشت انگار اینترنت 5 مگ نامحدود دستشه ! رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو ! :|

****

طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه پیج ، میگه :
من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین
اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد..

****

به بچه فامیل كه 4 سالشه ميگم دخترا موشن مثل خرگوشن....
برگشته ميگه :
پسرا لوسن ، خيلي ديوثن
:|
شیطونه میگه چنان بزنم تو دهنش تا دو ماه دندون برینه :|

****
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم:
.
.
.
.
ردیف اول :نگم بهتره :|
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم :|
ته کلاس :دمشون گرم ;)
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقامن )))
*****
یه سوال
شمام هروقت تو یه درس نمره ی بد میگیرین ، تو خونه که نمرتون رو می پرسیدن ، جوابتون این بود :
همه کم شدن، بالاترین نمره 15 بود، اصن استاده با همه لجِ ..؟
بعدش از گفتنِ نمرتون طفره میرید ؟ یا فقط مناینجوریم ؟؟
****
روزی گنجیشگی از فرط سرما از رو کابل تیر برق اوفتاد
گاوی از اونجا رد میشد رید رو نگیشک سرمازده گنجیشک گرم شد
گنجیشک بعده این که گرم شد شروع کرد به جیک جیک کردن
گربهه صداشو شنید اومد درش اورد تمیزش کرد خوردش :|
نکات بهداشتی اخلاقی معرفتی:
همیشه اونی که بهت میرینه دشمنت نیست
اونی که از انو گه نجات میده خیرتو نمیخاد
وقتی تو ان گیر کردی خفه شو

****
یکی از دوستام قیافه اش عین خـــــــر شـِـرکـــه! بعد از من میپرسه:
بنظرت اگه برم دانشگاه، دخترا بیوفتن دنبالم، بهشون محل بدم یا نه؟
حالا دو تا سوال پیش میاد:
1) به دخترا پا بده یا نده؟
2) به نظر شما من چجوری بزنمش که مرگش طبیعی جلوه کنه؟!؟ :|
*****
نشستم پايه پي سي دارم تو فيسبوك چرخ ميزنم
بابام اومده ميگه باز تو فيسبوكي ؟؟؟!!! ميگم آره
ميگه انقده نرو تو فيسبوك سرطان ميگيريااااااااا
ميگم چه سرطاني ؟؟!!!!!! ميگه سرطان زخم باسن
:|
*****
دختره برداشته یه مَن دور چشمش رو دو لایه ضخیم سایه و ریمل کشیده، بعد فقط از چشماش عکس گرفته گذاشته واسه پروفایلش، بعد پسره میاد زیرش کامنت میزاره :
عزیزم چشمات اینجوری طبیعی خیلی زیباست... بوس بوس...
ینی خاک بر سرت مرتیکه ی بــــــــــــــ ­ــــــوق ...
عقلت تو حلقت....(والا به خدا)...))
*****
الان یه دختره بهم رکوئست داد متولد 1380 ،میترسم اکسپت کنم هزینه لواشک و شیرخشکش هم بیفته گردن من ...
*****
معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا..خداحافظ
*****
مامانم خطاب به مرغ مینامون: سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟ بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی چله بشی... آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من: هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟؟؟ انقدر آدم لــــــــــــــ ­َش!! من :|
*****
یه زمانی نمیدونستم دلار چیه! سکه چیه! تورم چیه !
بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که …
آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه!
:|
*****
عمه ام میگه 5 تا 1500 تومن چقد میشه ؟؟؟میگم 7500 تومن
میگه حالا یه 1500 تومن دیگه هم رو اینا حساب کن !!
میگم خوب عمه جان چرا از اول نگفتی که 6 تا 1500 تومن حساب کنم ؟
میگه نه این فرق میکنه با این 1500 تومن یه چیز دیگه خریدم !!
:|
*****
ای کسانی‌ که مشروب می‌خورید ...مست می‌کنید ...میرید مهمونی‌ ...فاز میگیرید ...
میرقصید ...
می‌خواستم بگم خیلی‌ نامردید ...
ما رو هم با خودتون ببرید !!!
*****
:| =)) خیلی وقته املت نخوردیماین دفعه املت بخوریم
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله مامانم
وقتی که غذا آماده نکرده :|

انسان های زیادی وجود دارن که ادعا می کنن بچه ناف تهرونن، ولی هنوز هیچ کس دقیقن نمی دونه ناف تهرون کجاست و این نقطه همچنان نا معلوم مونده. توی این پستم قصد دارم با موشکافی دقیق، ناف تهرون رو مشخص کنم و بررسی کنم که چه کسایی واقعن بچه ناف تهرونن!

اگه نقشه ی تهران رو 90 درجه در جهت عقربه های ساعت بچرخونیم و با دقت نگاش کنیم می بینیم که شبیه بدن می شه که خیلی راحت قابل تشخیصه! اگه نمی تونید تشخیص بدید من برای راحتیتون این کارو کردم که می تونید ببینید:



حالا که متوجه شدید تهران شبیه بدن یه انسانه بهتره بریم سراغ ناف این انسان! همونجور که در تصویرم مشاهده می کنید ناف تهران دقیقن مشخص شده و اونجا هم جایی نیست جز میدون ولیعصر! و باید گفت که بلاخره تونستیم ناف تهرون رو پیدا کنیم!
جایی که هزاران سال بود کشف نشده باقی مونده بود، همون میدون ولیعصره و کسایی که ادعا می کنن بچه ناف تهرونن باید اصلیتشون مال اینجا باشه! حالا می ریم از مردم اون قسمت می پرسیم تا بفهمیم دقیقن چه کسی بچه ناف تهرونه و این فرد رو پیدا کنیم!
یک آقای پیری اینجا زندگی می کنه که اول از ایشون می پرسیم:
ـ ببخشید شما بچه اینجایید؟
ـ ها بله، من اینجا بودیم ها!
ـ یعنی اصلیتتون مال اینجاست؟
ـنه والا! ما اصلیتمون تبریزیه، الان 20 ساله که اینجا بودیم.
ـ ببخشید وقتتون رو گرفتم !
ایشون که بچه ناف تهرون نبودن، ولی یه خانم خیلی با کلاسی رو می بینیم که دارن سوار بنزشون می شن، از ایشون می ریم می پرسیم:
ـ ببخشید خانم شما بچه اینجایید؟
ـ سلام ، بله من بچه اینجام
ـ ینی اصلیتتون مال اینجاست؟
ـ بله ما تهرانی هستیم
ـ وای باورم نمی شه! هیچ می دونستید شما بچه ناف تهرونید؟
ـ ایـــش، ناف تهرون! واه ینی اینجا ناف تهرونه؟
ـ بله
ـ راستش به کسی نگید ها. ما داهاتیم! بابام گاو و گوسفندامون رو فروخته بعد باهاش اینجا خونه و ماشین گرفتیم. فقط ما آبرو داریم به کسی نگید ها
ـ بله ! خیالتون راحت باشه به کسی نمی گم! مرسی
ایشون هم که بچه ناف تهرون نبودن ! بهتره بریم از اون آقای کت شلوار شیکه بپرسیم.
ـ آقا شما بچه اینجایید؟
ـ بله، خجالت بکشید قربان بنده در زعفرانیه زندگی می کنم!
ـ بله! ببخشید!
شاید اون مغازه داره بدونه کی بچه اینجاست و بهتره بریم از اون بپرسیم.
ـ سلام. ببخشید شما بچه اینجایید؟
ـ نخیر جانم، من بچه تهرانپارسم مغازم اینجاست فقط!
ـ شما نمی دونید کی بچه اینجاست؟ یعنی اصلیتش مال همینجا باشه.
ـ اینجا اصلیت هیچ کس دقیقن مال همینجا نیست! بیشتر کسایی که اینجاین یا مهاجرن یا بچه جاهای دیگه هستن کسی رو نمی شناسم که اصلیتش مال اینجا باشه!
ـ بله، ممنون.
همونطور که دیدید دقیقا هیچ کس پیدا نشد که بچه ناف تهرون باشه و ما هر چی گشتیم فرد مورد نظر رو یافت نکردیم! پس نتیجه می گیریم دقیقن کسی وجود نداره که بچه ناف تهرون باشه و ناف تهرون خالی از انسانهای اصیله! خلاصه اینکه امروز تونستم ناف تهرون رو پیدا کنم و به پرسش های زیادی که دربارش توی ذهن همه وجود داشت جواب بدم!
از امروز اگه کسی ادعا کرد که بچه ناف تهرونه اول از همه مطمئن بشید اصلیتش مال میدون ولیعصره و بعد حرفش رو جدی بگیرید! توجه کنید که باید بچه خود میدون باشه ها، چون خیابونا و کوچه های اطرافش خارج از ناف قرار گرفته!!!!!

[/center][/center][/center][/center][/center][/center]

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:پسرا:استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده 2شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !

دختر: اســـــتــاد !!!!

من موندم چرا میگن “فرزند صالح گلی از گلهای بهشت است”؟
مگه فرزند آقا غلام چشه؟
یا آقا چنگیز؟
حتی آقا خیر الله؟؟!!
یکم انصافو رعایت کنید تو رو خدا!!



امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد ،
هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم !!




روزى به لقمان هیچ نگفتند
همینطورى ساکت نگاهش کردند
آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !

سربازی رفتن دخترا
صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...

صبحانه :

وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم


بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه ...

آره، تازه پاره هم میشه ...

وای وای خاک میره تو دهنمون ...

من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

ناهار
این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما یم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو ...

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد


بعد از ناهار


فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود...

هوووو.... بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری...

بی آبرو گمشو بیرون...

وای نامحرم...

کثافت حمال...

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.


شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!




فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!