مطالب جالب و خنده دار

یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک
کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک
میکرد !
.
.
.
آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟
تو خونه جلو آینه ای : اَاَه اَه چقد موهام زشت شده برم کوتاشون کنم !
تو آرایشگاه که میری جلو آینه : به به ، این دیگه کیه ؟ چه مدل موی قشنگی !!؟؟ اِاِ اینکه منم ؟
.
.
.
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ، بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟
.
.
..
.
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجيب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
.
.
.
سیاست های غلط به این میگن :

سیاثط ، صیاصت ، ثیاصت ، سیاصط ، ثیاثت ، صیاست ، صیاثط …
.
.
.
آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟ پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟ بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟ نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
پرنده ی مرده‏ !‏‏!‏‏!‏‏
.
.
.
آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی
که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن !!!
حالا مواد اولیه ش چی بود ؟
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات …
.
.
.
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید ، این یعنی هیچ چیز
اضافه ای بین دندان ها موجود نیست و شما دارید
بــــــــــــــــــــــــــــــوق !
.
.
.
و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خیلی خوشمزه هستن و بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت !
.
.
.
یارو مخاطب خاصش زنگ زده با گریه میگه پویا میخوان منو از تو جدا کنن ، داره واسم خواستگار میاد !
پویا نمیدونم قراره چی بشه ؟!
وااااای خدای من اگه جوابم مثبت باشه چی ؟ هیچوقت خودمو نمیبخشم !
من o_O
خواستگار ^_^
اسماعیل فلاح خبرنگار اعزامی صدا و سیما
.
.
.
یه سری گیگیلی ها هستن که وقتی از دماغت درشون میاری ، هرچقدر میمالیشون زیر میز کامپیوتر از دستت جدا نمیشن !
خواستم بگم اینارو اذیت نکنید ، اینا یه قهرمانن ، اینارو باید پا شد رفت شست …
.
.
.
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪونن !
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ …
.
.
.
موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی …
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی …
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی …
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!
.
.
.
نمیدونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستن !
حتما باید یه قابلمه یا زودپزی چیزی بزارن زیر روسریشون تا سرشون بشه اندازه گنبد امامزاده داود !
.
.
.
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم ، کلید سه
راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق
رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟
.
.
.
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس ام اس
بفرستی “ایمیلتو چک کن” بعد باید زنگ بزنی بگی “اس ام اساتو چک کن” !
.
.
.
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان !
.
.
.
یه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !
خیلی با خدا بیامرز حال کردم …
شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا …
.
.
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری ، بدان یک جا یک کرمی ریخته ای ، الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! قربون اون اعتماد به
نفست برم !!! مردم که دیوانه نیستن !
اگر هم روزی ترکت کردن ، حالا نه که حتما لیاقتت رو نداشتن !!! ۲% احتمال بده آدم غیر قابل تحملی بودی !!! هان ؟ نظرت چیه ؟؟؟

به مامانم میگم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ، واسه اینه که پامو بزاریم روش حالشو ببریم !
میگه پس اون جارویی هم که تو خونس برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته …
.
.
.

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !
.
.
.
چند روز پیش دلم درد میکرد به مامانم گفتم دلم درد میکنه میخوام برم دکتر !
مامان بزرگم که اونجا بود گفت : نمیخواد بری دکتر ! نوشابه بخور ! ما
قدیما وقتی بز و گوسفندامون معدشون بهم میریخت بهشون نوشابه می دادیم !!!
.
.
.
دخترخالم ۵سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه : مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !!!
اونوخت من تا ۱۰سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهوها هستن …
.
.
.
از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟ میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن لاف نزن راستشو بگو !
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛ میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟
.
.
.
تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟؟؟
.
.
.

بابام یه مرغ مینا خریده نره ، بهش میگه : مرغ سینا …
.
.
.
برادرزادم اومده خونمون مهمونی بهش میگم میگو گرفتم سرخ کنم بخوریم اگه باز سیر نشدی یه پیتزایی خوب میشنناسممی برمت اونجا …
برگشته میگه عمو خیلی گدایی ! چرا برام فلافل نمی گیری ؟

) يک پسر خوب امضاء گواهي نامه‌اش خشک نشده به رانندگي خانم‌ها گير نمي‌دهد.

2) يک پسر خوب تنها جوک‌هايي را بيان مي‌کند که مورد تائيد 1) وزارت ارشاد
2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد.

3) يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه مي‌شود: "کاربر گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي‌باشد".

4) يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره.

5) يه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمي‌کنه بزنه تو اتاقش.

6) يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغ‌هاي فولکس نمي‌زنه بيرون.

7) يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت مي‌فرسته.

8) يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نمي‌شينه.

9) يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه، ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده.

10) يک پسر خوب زماني که کسي مي‌خواهد از عرض خيابان عبور کند، تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمي‌کند.

11) يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده مي‌بيند ذوق زده نشده و در صدد عقده‌اي بازي بر نمي‌آيد.

12) يک پسر خوب که ژيان سوار مي‌شود، روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نمي‌کشد.

13) يک پسر خوب زماني که تصادف مي‌کند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي‌آورد.

14) يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابان‌هاي شهر را متر نمي‌کند.

15) يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ
کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمي‌شود.

16) يک پسر خوب دکمه‌هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم مي‌کند.

17) يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت مي‌دوزد.

18) يک پسر خوب روزي 10 بار هوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمي‌کند.

19) يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نمي‌ماند.

20) يک پسر خوب 5 ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده و براي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نمي‌کند.

21) يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نمي‌برد.

22) يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي‌گري هستند معاشرت نمي‌کند.

23) يک پسر خوب به جاي اين که پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و
غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود
باشد.

24) يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار مي‌کند و به هر کس که مي‌رسد نمي‌گويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند.

25) يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب‌زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز
خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نمي‌دهد.

26) يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد.

27) يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت، فورا با پليس 110 تماس حاصل مي‌کند.

28) يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نمي‌برد.

29) يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان
شوخي‌هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع
مي‌کند.

30) يک پسر خوب همانند خاله زنک‌ها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نمي‌دهد.

31) يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و 1 متر به بالا نمي‌پرد.

32) يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نمي‌کند.

33) يک پسر خوب در جشن‌هاي فاميلي جو گير نشده و نمي‌رقصد تا آبروي کل خاندان رابر باد دهد.

34) يک پسر خوب در مهماني‌هاي خانوادگي نوشيدني‌هاي از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال مي‌کند.

35) يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل
درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا
25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي‌رساند.

احسان ترکیدم از خنده

ممنون لاراجان جالب بود

چندتا تبلیغ جالب


WWF سازمان جهانی حمایت از محیط زیست
قبل از اینکه خیلی دیر شود به فکر محیط زیست و حیات وحش باشیم.



Rowenta
جاروبرقی پر قدرت با قدرت مکش فوق العاده



Creative Shopping Bag Designs
طراحی های ابتکاری روی کیسه های خرید



بیل بورد دوربین های عکاسی Nikon D700
با عبور از روبروی این بیلبورد به صورت خودکار فلش های دوربین شروع به گرفتن عکس می کنند



Copenhagen Zoo Bus
اتوبوس مخصوص باغ وحش کوپن هاگن




Papermate
مداد های Papermate: فوق العاده ظریف



مبلمان ESPN
با تاکید بر راحتی بیش از حد طوری که شما احساس می کنید جزئی از خودتان است یا برعکس




Monster Wrong job Bus Advertisement
آگهی تبلیغاتی روی اتوبوس




Folgers Coffee
قهوه Folgers




Nationwide Insurance
آگهی تبلیغاتی روی ساختمان شرکت رنگ سازی Coops Paint