مطالب جالب و خنده دار

ما نسل فيس بوکيم
love چه ميدانيم چيست؟
نهايت احساسمانlikeاست
----------------------------------------------
به سلامتي مگس كه يادمون داد زياد كه دور كسي بگردي آخرش ميزنه تو سرت...
----------------------------------------------------
مزخرف ترين سوالهاي فاميلي:
کودکي:مامانتو بيشتر دوست داري يا باباتو؟!
مدرسه:معدلت چند شد؟!
دانشجويي:درست کي تموم ميشه؟
بعد از درس:چرا ازدواج نميکني؟
بعد از ازدواج:چرا بچه دار نميشين؟
بعد از بچه:اين بچه قيافه ش به کي رفته؟
------------------------------------------------------
نمي دونم کي اين حرف رو زده ولي دمش گرم خــيلي خـــــوبه :
"اگر امام زاده اي در مريخ هم باشد مردماني از سرزمين پارس آن را
پيدا کرده و بر آن مقبره خواهند ساخت!"
------------------------------------------------------
يکي از دوستام تعريف ميکرد:
مامانم موقع نماز خوندن عادت داره به زبون الله اکبري با ما مکالمه کنه!
يعني اينکه وسطِ نماز هر الله اکبر بلندي که ميگه،يه منظوري داره!
اونموقع ست که ما هي چک ميکنيم ببينيم منظورش چيه!
يه روز وسط نماز يه الله اکبر کشداري گفت!
منم مثل فشنگ از جام پريدم و زير گازو چک کردم؛
پشت درو نگاه کردم که ببينم کسي در نزده باشه!
چراغارو چک کردم مبادا يکي روشن مونده باشه!
چيزي پيدا نکردم به مامانم نگاه کردم ديدم داره هي با چشم و ابروش واسه من
ناز ميکنه!
آخر که ديد من نفهميدم يه اخمي کرد و يه الله اکبر شديد و بيخيال شد!
وقتي نمازش تموم شد با عصبانيت برگشت گفت:
واقعا که خـــــــــــــري! مگه کوري نميبيني گرممه!
يه ساعته ميگم کــولر رو روشن کن ..
---------------------------------------------------
يکي از دوستان تعريف مي‌کرد که يه بار سر يه چارراه، يه دونه از اين وانت سبزي فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. پليسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مييرييييييييييي؟ وانت تو بلندگوش گفت : دارم مي‌رم خونم
------------------------------------------------------
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگيز برخورد کنيد...هي منظورتان را نميفهميم حرص ميخوريم!!

یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :

عزیزم چند روزه مادر بزرگت موبایلشو جواب نمیده!هرچی SMS هم براش

میزنم باز جواب

نمیده! onlineهم نشده چند روزه!نگرانشم!چند تا پیتزا بخر با یه اکانت

ماهانه براش

ببر!ببین حالش چطوره!

شنل قرمزی گفت : مامی امروز نمیتونم ، قراره با پسر شجاع و دوست

دخترش خانوم

کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی.

مادرش گفت : یا با زبون خوش میری . یا میدمت دست داداشت گوریل

انگوری لهت کنه

شنل قرمزی گفت : حیف که بهشت زیر پاتونه . باشه میرم. فقط

خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشین!

مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بیان می خوان ازت

خواستگاری کنن واسه پسرشون!

شنل قرمزی گفت : من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاد. یا

رابین هود یا هیچ کس . فقط اونو می خوام!

شنل قرمزی با پژوی 206 آلبالوئی که تازه خریده از خونه خارج میشه. بین

راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه!

شنل قرمزی: حنا کجا میری ؟؟؟

حنا : وقت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن!

شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری دیگه !!

حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در

آوردی. بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه . بچه ها شاکی

شدن دعوتت نکردن!

شنل قرمزی: حتما اون دختره ایکبری سیندرلا هم هست ؟

حنا : آره با لوک خوشانس میان!

شنل قرمزی: برو دختره ی ...........................................

( به علت به کار بردن الفاظ رکیک غیر قابل پخش بود )

شنل قرمزی یه take off میکنه و به راهش ادامه میده

پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!

ماشینا جلوش نگه میداشتن اما به توافق نمی رسیدن و می رفتن

میره جلو سوارش میکنه

شنل قرمزی : تو که دختر خوبی بودی نل !!!!!

نل : ای خواهر . دست رو دلم نذار که خونه. با اون مرتیکه ...... راه افتادیم

دنبال ننه فلان فلان شدمون!

شنل قرمزی: اون که هاج زنبور عسل بود!

نل : حالا گیر نده . وسط راه بابا مون چشمش خورد به مادر پرین رفت

گرفتش. این
دختره پرین هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بیرون زندگی هم که

خرج داره .
نمیشه گشنه موند!

شنل قرمزی : نگاه کن اون رابین هود نیست ؟؟؟؟ کیف اون زن رو قاپید!

نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کیف قاپی.

جان کوچولو و

بقیه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند میکنن!

شنل قرمزی : عجب !!!!!!!!!!!!!!

نل : اون دوتا رو هم ببین پت و مت هستن . سر چها راه دارن شیشه

ماشین پاک می کنن.دخترک کبریت فروش هم چهار راه پائینی داره

آدامس میفروشه!

شنل قرمزی : چرا بچه ها به این حال و روز افتادن !!!!!!؟؟؟؟

نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقای پتیول شد. بچه مایه دار

شدی . بقیه همه
بدبخت شدن . بچه های این دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چیه .

شخصیتهای محبوبشون شدن دیجیمون ها دیگه با حنا و نل و یوگی و

خانواده دکتر ارنست حال نمی کنن!!!

جالب بود ادمين...
پيامش قشنگ بود
ديگه كسي كارتون دوس نداره

ایول خیلی باحال بود مخصوصا این تیکه آخرش

بَ
رَ بَ بَ چیست؟
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه
تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !


بچه رو به مادرش :
مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس
چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر :
خفه شو !


ایرانسل
در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی
راستی با اون طرف به هم زدی؟
بی خیال
همراه
اولیا همشون همین جورین!!
صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور کنم که همه تو کفِش
بمونن!!



یارو تو روزنامه آگهی زده روغن مار صد
در صد ( گیاهی ) !
خدایا تو
رو به همین وقت قسمت میدم ، منو بکُش راحتم کن . . .



امیدوارم
یه روزی فرهنگسازی بشه که وقتی یه نفر میره برای خودش چایی بریزه،
همه نگن برا
منم بریز !


دعای
آخر شب :
خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شاتدان کرده و بکپم
…



پسرعموی
۳ ساله ام برداشته گوشی ۷۰۰ تومنی باباشو انداخته تو آکواریوم !
من : چرا گوشیو
انداختی اونجا ؟
میگه انداختم تا ماهی ها با مامانشون حرف بزنن !
من
ماهی ها

خلیج
همیشه فارس



برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ
ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ
ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !



تصویری از یک مرد ایده آل
…
error 404 page
not found !




دو
چیز تو دنیا وجود داره که هیچ لذتی به پاش نمیرسه:
۱- استاد نیاد سر
کلاس
۲-یه سوال از استاد بکنی جوابشو ندونه!
خداییش لذت بالاتر از اینا سراغ
داری؟؟




مسابقه
پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال :
۱: آب خوبه؟
بله
۲:درخت چه
رنگ است؟ سبز
۳:آهن سفت
تره یا پنبه؟ آهن
سوال آخر:
شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود
و اون روز تو خلوت خودش به
چی فکر میکرد !؟




جواب
ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی
بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه
هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه
هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور
پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن



از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که،
به فرزندش ثابت کنه
همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !




یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو
جیبت،
ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی …
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و
حتی مرگ قلبی شده !



کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی =۱۹

زبان
فارسی =۱۳



کی
اشکاتو پاک میکنه وقتی تو پادگانی !
دست رو موهات کی میکشه وقتی که مو نداری
!
به سلامتی همه سربازا !




شما هم وقتی شبا یهو از
خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید؟!



توی دوره و
زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند،
میشه مرد
رویاها. . .
ما همون نامرد باشیم بهتره !




من
مطمئنم اگه موفق نشم توی این دنیا خواننده های مورد علاقه مو از نزدیک
ببینم،
اون دنیا حتماً روی پل صراط با همشون گلآویز میشم،
چون آلبوم هیچکدوم
رو نخریدم همشونو دانلود کردم
شما هم ؟




موبایلم
از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره ، حتی یه پیامک و حتی هرز نامه پیامکی
…
بعد همین که میرم دستشویی و برمیگردم :
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای
استخدامم زنگ زده بودن …
از امور
دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی من …
سازمان
سنجش برای نتیجه کنکور ۸ سال پیش …
معلم
ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود …
مشترک
گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت می شدید !




.
شمام
یادتونه؟
اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام
فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام
پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار
گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود
نداره،
در دفاع از ورژن پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد
که تو
۸ سال جنگ تحمیلی به راه نیافتاد!
رو نبود که!

نظر خیلی از مردم ما درمورد کشورشون!!!
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمی دونید که ...
.
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد ...
امکانات از این بیشتر میخواین ؟امروز که سوار پرایدم بودم
پشت چراغ قرمز که وایساده بودم
بغلم یه "BMV X3" وایساده بود
.
.
.
.
.
.
دیدم رانندش داره با بغض و حسرت به ماشینم نگاه میکنه

منم با یه نیم نگاه تحقیر آمیز و پوزخند
عینک دودیمو ورداشتمو شیشمو دادم بالا،
چراغ که سبز شد و اون داشت بهم نگاه میکرد با 200تا سرعت رفتم تو افق و ...

نوبتی هم باشه نوبت ماس که فخر بفروشیم
_________________________
ایــن نـصـیـحــتِ « ســیـگار نــــــــــکـش، پـسـته بـــــــخور !!! »
مثل این می‌مونه که به یکی که داره کنار خیابون گدایی می‌کنه، بگی: «گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس، روحیه‌ات عوض بشه» .... :|
پسته کیلو 50 تومن :|
_________________
ﺑﺎ ﺍﯾـــﻦ ﻗﯿمتا ﺩﯾﮕــﻪ ﺍﺻﻠــﻦ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐـــﺮﺩﻥ ﻧﻤﯽ ﺻﺮﻓـــﻪ
ﺗﻨــﻬﺎ
ﺭﺍﻩ ﺑﻘـــﺎﯼ ﻧﺴﻞ، ﻫﻤــــﻮﻥ ﮔـــﺮﺩﻩ ﺍﻓﺸـــﺎﻧﯿﻪ ، والا
____________________________
روزی مریدان مناظره کردندی که اپل بهتر بودندی یا گلکسی که ناگاه شیخ بر
فراز فرو آمدندی و مریدان از ترس گوشی ها را در خشتک فرو بردندی، شیخ گفت
نترسید و در بیاورید .. همه خشتک بدریدندی و گوشی و تبلت ها را درآ وردندی
...
شیخ خندیدندی و جی ال ایکس را راحت از جیب درآوردندی و درافق محو شدندی :خخخخخخخخخ
________________________________
یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم
پشت سرم بـعـد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین ملـت دهـن بـاز نگاه
کنن بگن عـَـــــــ عجب آدم پـولداریه
بـعـد مـن یـه لبخـند بزنم سـوارم پـرایـدم بـشمو گـازشو بگیرم برم تـو افق محو شـم :دی
_____________________
سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت :
"استاد اگه میشه یه کمکی بکنید"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت.
دهن طرف باز مونده بود ما هم داشتیم می ترکیدیم از خنده:|
____________________
خدايا گناهانم را به ريال

و کارهای نيکم را به دلار

محاسبه فرما !!!

ممنون از همه

ای ول!!!!!! من اولش اصلا متوجه نقص عضو نشدم!!!!!

مهم ترین قسمت بدن صورته و مهمترین عضوش دندون، یک دندون بد خیلـــــــی ضایع هست و یک دندون زبیـــا بسیار جذاب!!!!
هه هه

خرخون
مجرم نیست، بیمار است.


بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!


« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»





الان
نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.





جون
مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»


ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!





یه بارم
اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:


” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”





تلویزیون
داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!


مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه
به من!


میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو
موندیم





هنوزم
با این که ۱۸ سالمه از تاریکی میترسم!


بعد برادر زاده ی ۷ ساله م توی تاریکی نشسته،بهش
میگم:


تو تاریکی چه کار میکنی؟


میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!





مشـــغول
رانندگی تو جاده ام…


از فاصله دور پلـــیس واسم دست تکون میده و ابراز
ارادت میکنه !


خیلی آدمای با محبتی هستــن !


چطوری از این فاصله منو شــــناختن !؟


یکیشون جوگیر میشه تا وسط جـــاده میاد!


… با حرارت خاصی واسم دست تکــون میده !!


چراغ میزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب
میدم !


دفترچه و خودکار تو دستشه ؛


میخواد ازم امـــضا بگیره ،اما الان وقت ندارم باشه
واسه بعـــد !


اشک تو چشام حلقه میزنه از این همه احساسات پاک و
بی آلایش





پول
خوشبختی نمیاره اما گریه کردن تو BMW بهتر از گریه کردن روی دوچرخه است.





به فرانسوی
میگن تفریحت چیه ؟ میگه نقاشی میکشیم


به ایتالیایی میگن تفریحت چیه ؟ میگه آشپزی میکنیم


به اسپانیایی میگن تفریحت چیه ؟ میگه گاوبازی میکنیم


به ایرانی میگن تفریحت چیه ؟ میگه بدبختیامون رو
تو فیس بوک مینویسیم ،لایک میزنیم، بهشون میخندیم…!!!!





چهارتا
از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:


-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل


-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب… …


-کار گروهی در هنگام امتحان


-حرف زدن بدون تکون خوردن لب





رفتم
شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه
شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟


تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم





قدرت
دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی
نمیبینن!





می خوام
گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش،نه بخاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش! آخه تنها
گوشی موجود در بازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه!!! یعنی عمرا بیافته توی چاه!!!





رفیقم
پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم گفت خب دیگه بسته ، برگشت دستش خورد به درخت نصفش ریخت
تو جوب . ( کلید اسرار)





ارسطو
را گفتند : ” ادب از که آموختی !؟ ”


.


.


.


ارسطو قدری نگریست و گفت : نـــه! نـامـوســاً کجای
قیافه ی من به لقمان می خوره اسکول !؟


هاااااان ؟؟!!





پراید
۱۷ میلیون به زودی شاهد تردد شتر و اسب در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود امنیتش
هم بیشتره جنبه fUn هم
داره الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام الله اکبر من برم چاه بکنم خیلی تـشنمه…خخخخخخ


یه پسره
تو کلاسمون هست خوشگل , با معرفت , مهربون , سر به زیر ,


پولدار
( میگن باباش پراید داره کصافط )


خلاصه
بچه ها هر چی ازش براتون تعریف کنم کم گفتم


از بس
گل تشریف داره این پسر …


فقط
تنها ایرادی که داره آیفون ۵ داره بنده خدا ,


مجبوره
با ” شلوار کُردی ” بیاد دانشگاه که راحت گوشیش از جیبش در بیاد !!!


««باید بره جی ال ایکس بخره»»





الان
تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن … بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره





خلاصه
خبرها صدا و سیما: اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است!





آقا
من دیروز رفتم یه گالکسی سامسونگ s 3 خریدم وقتی اومدم خونه گذاشتمش تو
جیبم وقتی خواستم درش بیارم شاید باورتون نشه ولی راحت از جیبم در اومد!


کصافتا که واسه خودشون هیچ ایده جدیدی نمیارن همش
دارن ایده های مارو میدزدن!





ی دوس
پسرم ندارم که سنشو ازش بپرسم اونم ناز کنه


.


.


منم با تبر بزنم نصفش کنم از رو خط ها سنش رو بفهمم


چیه?فک کردید من ناز میکشم???





هـــــرکسـی
را بهــر کاری ساخـتـند… بعضی رو هم همینجوری just for fun ساختن





پسره
: استاد میشه یه بار دیگه این مطلبو توضیح بدید لطفا ؟؟؟استاده : از بس با بغل دستیت
حرف زدی و با موبایلت وَر رفتی اگه متوجه میشدی جایِ تعجب داشت …!!!پسره : اگر انقد
که شما حواست به بنده هست که چیکار میکنم چیکار نمیکنم ، به درس دادنتون باشه خیلی
خوب میشه و سوالی هم پیش نمیاد





قیمت
دلار از ۱۲۰۰ تا ۱۴۰۰، صدا و سیما……سکوت قیمت دلار از ۱۴۰۰ تا ۱۶۰۰، صدا و سیما……سکوت
قیمت دلار از ۱۶۰۰ تا ۱۸۰۰، صدا و سیما……سکوت قیمت دلار از ۱۸۰۰ تا ۱۹۲۰، صدا و سیما……سکوت
قیمت دلار از ۱۹۲۰ به ۱۹۱۵، صدا و سیما: و امابشنوید از کاهش دوباره قیمت دلار در بازار
ارز





ایوب
را گفتند صبر از که آموختی ، گفت: از اینترنت ایران_





استخدامیه
آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه
بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواداستخدام می کنه!! میره شهرداری
خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…! بعد از دو سه ماه میگن همه بایددر کلاسهای
نهضت شرکت کنید! این بنده خدا هم شرکت می کنه!! یه روز معلم محترم در کلاس چهارم، ایشون
رو می بره پای تخته تا مساحت یک شکلی رو حساب کنه! تو این فکر بوده که انتگرال بگیره
یا نه که می بینه همه دارن داد می زنن: انتگرال بگیر





اولین
اس ام اس دنیا:


۰۰:۰۰:۰۱


آدم: سلام


حوا:u ؟





میگن
هر سیگار ۳ دقیقه از عمر آدم کم می کنه…همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری ۵ دقیقه
به عمر آدم اضافه میشه… سیگاراتونو با لذت بکشید که ۲ دقیقه به ازای هر نخ سیگار به
عمرتون اضافه بشه








هیچوقت
نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت
بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود!!!


بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو
زودپز آیا؟!…





دیگه
دو نفر نمی تونن خرج یه زندگیو بدن …


با چند تا از دختر پسرای محل قرار گذاشتیم پنج شیش
تایی ازدواج کنیم !





صبح
داشتم می‌رفتم کارخونه ، دوتا سگ دعواشون شده بود


از میون حرفاشون شنیدم که یکی به دیگری گفت :


” خفه شو، مث آدم داری دروغ می‌گی “شرمنده شدم





معرفی
دست خط دکتر !


چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡


چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم
!





بیچاره
بچه های ما!


میگی چرا؟چون نه میتونن تو کامپیوتر فایل مخفی کنن.
نه میتونن یواشکی اس ام اس بدن . خلاصه از هر جهت حساب کنید پوستشون کنده س چون خودمون
اخرشیم!





آدمایی
که زیاد میخوابن تنبل نیستن


انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن


وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه
!

شكارلحظه:







اينم خودم گرفتم:

بـــــدون شرح!!!!

تونل درختی در کالیفرنیا!!!


روحشان شاد و یادشان گرامی!!!!

!!!!

شوهر ایده آل 2013

پراید داشته باشه
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد

كى همچين شرايطى داره...؟!


_______________


انــــگرــــی گــــوجــــه

راز بقا
اینجا قاره افق است
این قاره توسط کریستفق کلمپ در سالهای اخیر کشف شد
از جانوران خطرناک این منطقه میتوان محو کننده را نام برد تا الان آمار دقیقی از انسانهای محو شده در این قاره به دست نیامده

به کسانی که قصد مسافرت به این منطقه دارند توصیه میشود حتما لوازم ضد محو با خود به همراه داشته باشند



شما یادتون نمیاد يه زماني سرگرمي جوان ايراني پرت كردن كفشش رو سيم هاي برق خيابون بود ))



یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده.قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟



عاقا امروز 1 ماشين ديدم اصن ادم خوف ميكرد ميديدش از جلوم رد شد 1 بوق هم زد برام كصافط فخر فروش.....مهمتر از اون اين كه پلاك گذر موقت بود اي خــــدا كي ميشد 1 روز ما هم سوار اين ماشينها (پرايد گذر موقت!!!) بشيم؟؟؟؟



سلام
عاغایون , کسی یه کارواش , مخصوص ماشین های گرون قیمت سراغ نداره؟
هعی...برای پرایدم میگم. دیگه میترسم کارواشهای معمولی ببرمش^!^
یهو بهش خشی چیزی بیفته...
ماشین گرون داشتن هم مشکلات خاص خودشو داره آ....



عاقا قبلنا ميرفتيم اين لوازم تحريري ها پوستر ماشين هاي بي ام و , پورشه اي . لامبورگيني,بنز.....ميخريديم ميچسبونديم درو ديوار اتاق ..عشق و حالي بود واسه خودش..پريروز رفتم لوازم تحريري محل ..جه پوستر هاي ماشين هاي گرون قيمتي گذاشته بود ...اره درس حدس زدين پوستر هاي پرايد اورده بود .....خلاصه درو ديوار اتاقمو پره پوستر پرايد كردم ديگه........نميدونيد چه عشقو حالي داره به اين ماشيناي گرون قيمت نيگاه ميكنيد...ولي حسرت داشتنش هم بكنار!

ما واسه صداهای کاملا مشابه در فارسی، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ
واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شب» رو نمی‌شه غلط نوشت
...«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!؟

نه تو می مانی و نه اندوه
و نه هیچیک از مردم این آبادی...
به حباب نگران لب یک رود قسم،
و به کوتاهی آن لحظه شادی که گذشت،
غصه هم می گذرد،
آنچنانی که فقط خاطره ای خواهد ماند...
لحظه ها عریانند.
به تن لحظه خود، جامه اندوه مپوشان هرگز.

سهراب


بزرگترین هدیه تو به دیگران...

ممنون نرگس
+++++

مرسي دوستان



روانشناسی جالب انگشتان پا

برخی بر این باورند که هر یک از انگشتان پا ، بسته به اینکه در پای چپ
هستند یا راست نشانگر خصوصیات خاصی از افراد هستند.شکل انگشت پا چگونگی
خصوصیات فرد را به نمایش می گذارد:



پای راست

انگشت بزرگ: خوشحالی
انگشت دوم : آرزو
انگشت سوم: روحیه جنگجویی
انگشت چهارم: ارتباط با دیگران
انگشت کوچک: ترسیدن
پای چپ

انگشت بزرگ: ناراحتی
انگشت دوم: احساسات
انگشت سوم: هوش
انگشت چهارم: محبت
انگشت کوچک: اعتماد
بنابراین اگر انگشت خاصی کوتاه است ،شما در مقایسه با صفات دیگر ، با آن مورد مشکل دارید.

پاهایی با انگشتان تیز عدم تعادل را نشان می دهد.

انگشت پاهای گرد در قست بالای انگشت نشانگر همدلی و تمایل به جهت احساسات
است و در عین حال انگشت هایی که در قسمت بالا مربع شکل هستند به آن معنی
است که گرایش شما به کارهای عملی تر بیشتر است.

انگشتان پایی که
به سمت یکدیگر خم شده اند به آن معنی است که فرد از اعتماد به نفس کمی در
آن محدوده برخوردار بوده و از اینکه مسئولیتش را بپذیرد می هراسد.

انگشتان کج نشانگر انطباق یافتن سریع با افکار و عقاید دیگران است تا آنکه خودش به شخصه بر روی یک عقیده باشد.

ارتفاع کمان حاصل شده از انگشتان پا نیز از دیگر نشانه های شخصیت شناسی است.

آنهایی که کمان بلندتری دارند به طور طبیعی فلسفی ، در زمان لزوم مستقل
بوده و تمایل دارند که از تفکر منطقی به ایده های بزرگ نما و پر آب و تاب
متمایل شوند.

کمان کوتاه و یا بدن کمان به افرادی تعلق دارد که به طورعملی ثابت قدم بوده ولی در عین حال به دیگران وابسته اند.

ممنون مریمی
+++++